«Завали хавло»* — новый тариф в линейке «Пацан Лайт» сотового оператора Мегафон. На подходе новые тарифы «Попутал», «Есть чо» и «Ты с какого района?».

* В оригинале «Замени гудок».

«Первый космический клоун» рассмешил участников космической команды МКС, в результате чего станция сошла с орбиты. Теперь Ги Лалиберте рассказывает грустные истории, чтобы вернуть космический аппарат на стационарную орбиту.

На Украине сотрудники аварийно-спасательной части Министерства по чрезвычайным ситуациям и защите населения от последствий Чернобыльской катастрофы 3 часа освобождали жителя Чернигова, застрявшего в унитазе. 47-летний мужчина оказался в ловушке, пытаясь достать из унитаза мужского туалета железнодорожного вокзала в Чернигове упавшие три килограмма сала.

Два сомалийских пирата захватили в плен друг друга и требуют с родственников выкуп. На помощь обоим пленникам пришли военные корабли России и Грузии.

В связи с кризисом АвтоВАЗ решил вывести своё производство за границу. Пока руководителями завода рассматриваются варианты с переносом производства на французскую территорию для выпуска «лад» на сборочном конвейере Renault и на японских мощностях на предприятиях Nissan. Город Тольятти также будет перенесён.

Осень. Александр Эдуардович Курляндский-Бехтерев стоит в коридоре возле двери кабинета своего отдела. Мимо снуют люди. Бронислав Бжезинский подходит к двери, распахивает её и входит внутрь. Вслед за ним пулей влетает Александр Эдуардович, садится на своё место и чешет нос. Софья Владимировна недобро косится на Курляндского-Бехтерева и хмыкает. Бронислав улыбается и пьёт свой кофе. На столе Александра Эдуардовича звонит телефон, тот берёт трубку. «Да, хорошо, сейчас приду», — говорит Александр, кладёт трубку и задерживает дыхание. Все смотрят на него и понимают, что звонил директор. Курляндский-Бехтерев продолжает сидеть, остальные в недоумении смотрят на него. «Александр Эдуардович, вы почему не идёте?» — спрашивает Софья Владимировна, одновременно обрабатывая пилкой ноготь. «Да-да, я сейчас», — отвечает Александр Эдуардович и почти трясётся. В этот момент открывается дверь кабинета, входит сотрудник из соседнего отдела. Курляндский-Бехтерев срывается со своего места и бежит к двери, с его стола летят бумаги, но ему не до них. Он проходит по коридору до приёмной директора и заходит внутрь. Секретарша открывает дверь и впускает Александра Эдуардовича. Директор жестом приглашает Курляндского-Бехтерева присесть в кресло, а сам протягивает ему руку. Александр смотрит на руку директора, потом на свою, тянет её и с криком «Сука!» отпрыгивает, едва коснувшись ладони босса. Волосы на спине Курляндского-Бехтерева стоят дыбом, рука пульсирует, а в глазах директора читается непонимание. Через полминуты, каждая секунда которой в голове Александра Эдуардовича отдаётся кувалдой, директор начинает смеяться. Глядя на него, Курляндский-Бехтерев тоже сначала хихикает, а потом ржёт во весь голос. «Саша, смени туфли свои, а то убьёшься нахрен, — чуть не плача говорит директор, — и на одежду внимание обрати». Саша кивает, прощается и уходит. Дверь кабинета закрыта, в коридоре никого нет. Курляндский-Бехтерев закатывает глаза и сползает по стене...

Подумалось тут, что маководы — это секта, похожая на «Свидетелей Иеговы». Точнее, не так — маркетинговый отдел Apple создаёт из писишника образ убогого, туповатого имбецила, который не понимает, что его единственное спасение — мак. Таким образом, маковод изначально считает себя выше писишника, который ничего не смыслит ни в дизайне, ни в просто прекрасном.

Признаю, что продукт качественный и симпатичный, но способ его втюхивания похож на уличное приставание сектантов.

Вот такие листовки в московском метро.
Граждане, подделывая документы, остерегайтесь подделок!

А ныне древняя мудрость молчит...

ГермаФродо — то, во что превратился известный хоббит после невероятных мутаций, когда его схватил гигантский паук и замотал в кокон.

Один дедушка очень хотел внуков. А его бабушка — нет. На кой ей ещё внуки, помимо дедушки?

Пандемия дверного скрипа обуяла нашу бедную планету. Многие специалисты в шоке, но даже в таком состоянии рекомендуют смазывать петли машинным маслом или солидолом.

Обамы мама запретила сыну распивать пиво с белыми друзьями, но тот её ослушался, и теперь его ожидает материнский гнев с мордобоем. Чёрные братья выразили свой дизреспект.

Базар о «Черкизовском» рынке  прошёл в официальной обстановке, толкучка немного рассосётся, после чего появится в самом неожиданном, но всем известном месте.

50000 котоклизм было поставлено в ветеринарные аптеки Москвы. Радостные хозяева животных с криками и улюлюканьем бросились за покупками.

Цены на московское жульё растут, и ведь конца и края не видно!

Коля Лепёшкин всегда хотел девушку с большой грудью. Его мечта сбылась — помогли пластические хирурги. Теперь Нина Лепёшкина, до этого бывшая Колей, мечтает о большой заднице.

Я знал о том, что китайцы подделывают яйца, но не знал технологию.
Теперь всё подробно описано здесь.

В мире началась эпидемия чайного гриба. Люди пьют его и не умирают, даже лекарства не помогают. Всемирная организация Болезнераспространения бьёт тревогу, в бубен и в табло оппонентам.

Всемирный экономической кризис ударил по самому себе. «Твою мать, что же я наделал», сокрушается виновник торжества. Его сестра, Глобальная Рецессия, изрядно исхудала и страдает дистрофией, и никакой физкультуры!

Бывшие узники американской тюрьмы в Афганистане рассказывают байки о пытках и издевательствах. И смеются. И пряники жуют.

Военкоматы собрали большой урожай призывников, и теперь не знают, куда девать излишки. «Что-то засолим, что-то в морозилку положим, а какую-то часть сразу съедим», сообщил нашему агентству неновостей один начальник военного комиссариата.

Полеты туристов на МКС после сентября будут приостановлены, пока не достроят следующий этаж. «Станцию изрядно засрали, да ещё эта проблема «зайцев» — с каждым туристом приезжает его семья, они часто прячутся в чемоданах. Пока мы не нашли методов борьбы с этой проблемой», заявил представитель космического агентства.

Мясо — зло, особенно когда живое: так и норовит боднуть.

Индусятина — несъедобная индийская еда.

Обычно получается путём смешивания чего-либо с чем-нибудь, обильно посыпав получившееся всеми специями, что есть на кухне. Сладкое с горьким и кислое с солёным приветствуется.

Когда уже все плохие люди умрут, а их место займут хорошие, а потом из этих «хороших» найдутся плохие и снова умрут, а их место займут новые, которые тоже сгинут, чтобы хорошие заняли их место? Японский мотороллер, да это же никогда не кончится!

«Мне бы такое тело! Да я бы... Да я бы отдал... Всё... Нет... Да я был один год жизни за это отдал», подумал про себя Авигдор Шниперсон, глядя на парня атлетического телосложения, и незамедлительно скончался.

Грипп, чих и соплесть нашей эпохи.

Задина-говядина — существо, обычно женского полу, имеющее круп, сопоставимый по размерам с коровьим.